It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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上海建网站的公司网络营销什么软件好使康师傅网络营销方案个人网站设计欣赏北京网站排名制作为什么说信息安全是一项系统工程2016年429网络安全直销网站建设网站无备案单位信息安全强子、秃鹰、梁叔各怀鬼胎的三人在机缘巧合下到会稽山寻觅黄龙玉,半路上遇到枭,经历一系列事情后决定结伴寻玉。待其进入会稽山中的洞穴后发现了一个神秘潭——汇龙潭。围绕着汇龙潭展开了一系列探寻“天眼”神秘力量、寻找阿尔法通道及探索的经历。在一系列经历过程中,三人各自的多重身份逐一揭开,同时人性中的扭曲与复杂也一一呈现。最终发现“天眼”神秘力量其实源于内心——佛魔居方寸,善恶一念间。 在寻找“天眼”神秘力量和阿尔法通道过程中,葛钰、阿郁和龙王先后出现,伴随着一系列的阴谋、阳谋犬牙交错中,阿郁和强子的真实身份逐一浮出水面,他们自以为天衣无缝,岂不知这一切被“天眼”一览无遗。正当其自以为即将大功告成之际,却惊讶地发现:他们自始至终都是上峰手里的棋子,而上峰也不过是自己欲望的奴隶。可谓:机关算尽太聪明,枉送了小辈们性命。而所谓的“宏图伟业”也不过是黄粱一梦,徒增笑料而已。其实“天眼”神秘力量就在人心而已。秦洛昇穿越了,穿越到一个虚拟技术极度发达的平行世界。 进入《命运维度》,意外觉醒SSS超神天赋,获得升华之力和魅力值MAX。 当别人还在为爆出一件黄金装备而沾沾自喜时,他已经满身神装。 当别人还在小心翼翼的揣测NPC性格和喜好时,他已经和众多NPC推心置腹,各种隐藏任务,特殊职业,无敌技能,逆天装备,不要钱的给他送。 天空突变,一次偶然的机会人类发现了比自己还强大的物种,贪婪的妄想却把沉睡千年的丧尸给惊醒了,不思考只听他人的人类征服选择了错误的选项差点毁掉世界,圣鹰小队能否侦破这起危机......在这妖魔环视的魔法世界之中,莫羽又该怎么去完成自身的成长,一步步走向那一条特殊的道路呢?他喝了一大口酒,眼睛看着那些画板,有的是女孩坐在草地上,有的是女孩坐吃苹果,有的是女孩做鬼脸,有的是女孩钻在桌子底下,有的是女孩在海边沙滩上走,有的是女孩在看书,有的是女孩在堆石头,有的是女孩在吹肥皂泡,有的是女孩在海边堆沙堡。 到处都是同一个女孩的头像,到处都是他无处不在的思念,和他曾经毫不吝啬的青春。她用眼睛一张一张的端详起这些画作,每一幅画作虽然很唯美,却都散发出悲伤的气息,仿佛充满了痛苦而挣扎的记忆,她轻轻地问,你为什么你不去找她? 他的眼睛里闪过一丝痛楚,我的世界在这里,离开了我的画室我就不再是我自己了。 她问,既然你这么想念她,难道不能将你的画室带到有她在的地方吗? 他的表情显得忧伤而决绝,我必须远离喧嚣,有如一座寂静的庙宇,我需要用有限的生命去创造永恒。 他问,你呢,为什么来到这里,为什么那么伤心。 她本来不是一个喜欢说话的人,也不喜欢轻易坦露自己的心事。但是这次她说,我总是这样。 一代枪皇命丧群之口,心有不甘一股逆天的意志牵动新的因果,一缕神魂穿越异界从而开起新纪元!!!穿越,王小明没有想过 绝不可能发生在他身上的 别闹了! 不可能! 不存在的,这辈子都不可能穿越的! 但是就在马桶冲水的一刹那, 他被冲到了古代,光着屁股坐在一堆扎人的木柴上。 可能这是史上最没有面子的穿越了。 面子没有了不要惊,身边所有人都是奇葩,甚至自己居然…… 前面那个蹦来蹦去的女孩是谁?! 一个废柴修仙的坎坷奇葩故事,可能以前看的修仙小说都是骗人的 说好的主角光环呢?说好的吊炸天呢?说好的美女成群呢?九龙大陆,强者为尊,武道一途,与天争命,且看一朝皇子,凭三尺长剑,如何皇临天下!武道巅峰,谁为皇? 为了心中的一丝执念,阳炎勤修武,争太子,夺皇位,战天下,历生死,证武道,破轮回! 号令天下,莫敢不从! 杨洛因情跨入禁之领域长生祸,就算世界上所有的人都死了他都不会死。他看遍了诸世的沉浮,活了无数个时代,为了爱人杀入了平行宇宙,茫茫星空,浩瀚宇宙,世间万千都曾留下过他的足迹……迷茫之路,唯有剑骨陪伴。 房屋内先是响起一阵‘咕噜噜’的叫声,大约三刻钟后又是响起一阵摸索声,随后响起“咔咔”脆响声。 太阿纳闷道:“赵老夫人,肚子可是饿了,看你吃的这么香,请问你在吃什么?” 一阵沙哑略带嘶嘶音的声音传来:“萝卜!” 太阿见她吃的越来越香,“咔咔”声也越来越响。
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